גיל ההתבגרות ואהבה ראשונה

בעיות אהבה של גיל ההתבגרות

מיכאל כתב לי.
הוא נמצא בתחילת גיל ההתבגרות, ובאופן כללי הוא בסדר – גם חברתית וגם בלימודים. יחד עם זאת, לאחרונה התחילו להיות לו ספיקות בנושאי אהבה, ולגבי הנטייה המינית שלו, ולכן הוא פנה אלי.
את הלחץ שגורמות לו הבעיות שהוא התייחס אליהן אפשר מאוד להרגיע אם מבינים טוב יותר את המאפיינים של גיל ההתבגרות,
ואם משתמשים בגיל ההתבגרות כהזדמנות 'לתפוס כיוון' שיעזור לנו גם בהמשך החיים בנושאי אהבה, זוגיות ומיניות, ואפילו באהבה עצמית!
 

איך להבין אהבה בגיל ההתבגרות

יש 2 אפשרויות עיקריות להבין את החיים ואת האהבה – בגיל ההתבגרות או בכל גיל שהוא.
אפשר להבין את החיים, את האהבה ואת גיל ההתבגרות כמו מסע או טיול, ואפשר להבין אותם גם כמו תחרות או מבחן.
אני בהחלט ממליצה לך להסכים לשחרר קצת שליטה, ולבדוק את האפשרות להסכים לחוות, להתנסות, ללמוד ולגדול ממה שהחיים מביאים לך - גם אם הם אולי אינם עולים בקנה אחד עם מה שהשכל תכנן עבורך, במקום לתכנן, ולהתעקש שהשכל יוביל וינהל את החיים שלך.
אם תסכים לנסות את זה סביר להניח שבחיים שלך תהיה הרבה יותר אהבה, ושהחיים שלך יהיו הרבה יותר מעניינים, מספקים ומיוחדים, ושיתאפשר לך להגשים באופן מלא יותר את מי שאת ואת מה שבאת לתת לעולם הזה.
 

לחץ חברתי בגיל ההתבגרות

בגיל ההתבגרות אנחנו נוטים להסתכל מסביב, ונדמה לנו שהדבר הכי חשוב בעולם זה מה שכולם חושבים עלינו.
לעומת זאת, כשמתבגרים, אחד הדברים הכי משמעותיים שלומדים, ושהכי משפיעים על הסיכוי שלך להיות מאושר בטווח הארוך, הוא להתחיל להתייחס אל עצמך בלבד כאל נקודת ייחוס, במקום להשוות את עצמך כל הזמן לאחרים, או להיות עסוק במה שחושבים עליך.
הרעיון של 'סנטר' /  centerאו מרכז עצמי, הוא לבדוק מה נכון וטוב עבורך, ומה יעשה לך טוב, במקום הנסיון העקר, ואפילו טפשי, לנסות להוכיח לאחרים משהו לגביך.
תמיד יהיו אנשים שיחשבו שאת יופי, וכאלה שיחשבו שאתה פחות שווה, ולכן מה שהכי כדאי לך לעשות הוא לבדוק מה יעשה לך בטווח הארוך הכי טוב - ולבצע!
 

בלבול בגיל ההתבגרות

בלבול הוא חלק בלתי נפרד מגיל ההתבגרות – משום שאת/ה כבר לא ילד/ה, ובוודאי שעדיין אינך מבוגר/ת.
אבל מה שהופך את הבלבול בגיל ההתבגרות לבעיה הוא לאו דווקא הבלבול, אלא הלחץ והאובססיה, או הנסיון לשלוט במצב באמצעות השכל.
אני רוצה להציע לך משהו קשה, אבל משתלם בטווח הארוך – להסכים לאמץ תפיסה אחרת לגבי החיים שלך, וכך להפוך את החיים שלך ואת גיל ההתבגרות להרבה יותר מעניין, מפתח ומשמעותי עבורך, ובהחלט מקפצה להרבה אושר ומימוש עצמי בגיל מבוגר יותר.
 

אהבה ומיניות בגיל ההתבגרות

עד כמה שאני יכולה לשפוט אחרי 15 שנות נסיון בעבודה עם אנשים,
גיל ההתבגרות מאופיין בחלומות, פנטזיות ונסיונות שונים הקשורים לאהבה – גם בתחום המיניות וגם בתחום המשיכה המינית. מה שחשוב לזכור הוא שגיל ההתבגרות הוא גיל של התנסות, ולכן לשמור על עצמנו מהתנסויות שעלולות לפגוע בעצמנו או באחרים, כמו למשל התנסויות מיניות מוקדמות מדי.
חבל גם להיכנס ללחץ ולאובססיה לגבי המיניות שלנו בגיל ההתבגרות – משום שהיא עדיין לא מגובשת, ולצריכה לבדוק אפשרויות שונים לפני שתוכל להגיע לזהות מינית ברורה.
ההורים של מיכאל אמרו לו שתכופות מי שהוא הומו או בי סקסואל יודע על כך מגיל צעיר, או שמרגע שהוא מתחיל לבדוק עם עצמו את העניין בגיל ההתבגרות ההכרה בנטייה המינית נהיית ברורה.
אם מדובר בלחץ לגבי הנטיה המינית שלך או אם אתה אובססיבי ודואג לגבי נטיות הומוסקסואליות – בעיקר בגיל ההתבגרות, רוב הסיכויים שמדובר בעניין זמני שיחלוף כשהזהות המינית שלך תתגבש.
 

הומוסקסואליות בגיל ההתבגרות

גיל ההתבגרות הוא זמן של בדיקה לגבי המון דברים בחיים -ובאהבה  כולל מיניות, ולכן הוא מתאפיין בחלומות, בסקרנות ובהתנסויות שונות - חלקן רגילות וחלקן פחות, ורק לקראת גיל 20 רוב האנשים שוב חוזרים ומתייצבים באיזשהו אמצע רגיל ונפוץ, וברוב המקרים  גם הטרוסקסואלי.
בסביבות גיל 4, שנחשב ל'גיל ההתבגרות המוקדם', הבן שלי התנהג לגמרי כמו 'בן', ואהב כרישים, ומכוניות, וטרקטורים, ולהשתולל, ויחד עם זאת הוא בהחלט התעקש לפעמים להתאפר, להתלבש כמו בנות, או לנעול את נעלי העקב הזהובות של הבובה של החברה שלו.  לפעמים הוא גם שיחק בלהיות נסיכה, או אפילו אמר שהוא רוצה להיות בת.
הרבה הורים לא מאפשרים לילדים שלהם את הבדיקה הזו בגיל הזה,
או שהסקרנות של חלקינו מתעוררת בגיל מאוחר יותר.
שוב, מהיכרות עם גברים שהסכימו לתת מקום לסקרנות הזו רק בגילאים יותר מבוגרים -
לדעתי טוב מאוד לבדוק את האפשרות של אהבה ושל הומוסקסואליות בגיל ההתבגרות, במקום למשל, בגילאי ה 30, כשזה מה שעומד בינך ובין להתחתן - לדוגמא.
 
היה לי מורה שאמר 'פוטנציאל זה צורך'.
לכולנו יש פוטנציאל הומוסקסואלי, ורבים מאיתנו גם רוצים לבדוק אותו.
לדעתי, אלו שנותנים לעצמם להשתעשע עם המחשבה והדמיון בגיל ההתבגרות, ולפעמים גם לבדוק את האפשרות לאהוב בפועל - בגילאים יותר מבוגרים, גדלים להיות מבוגרים מאושרים יותר ושלמים יותר עם עצמם,  וגם הזוגיות - ההטרוסקסואלית בדרך כלל, שהם בסופו של דבר יוצרים לעצמם, היא זוגיות טובה יותר, מוגשמת יותר ומאושרת יותר, גם מבחינה מינית.
 

אהבה בגיל ההתבגרות

יש הבדל גדול בין התאהבות ויצירה של זוגיות ובין משיכה מינית – בעיקר בגיל ההתבגרות.
התאהבות וזוגיות הטרוסקסואלית יכולה בהחלט לקרות, ואפילו לקרות בטוב, גם אם קיימות נטיות מיניות הומוסקסואליות, בעוד שמשיכה מינית יכולה להוביל או לא להוביל ליחסי מין, עם גברים או נשים, וממש לאו דווקא אמור להיות לה קשר לזוגיות או להתאהבות.
מה שחשוב יותר, לדעתי, הוא להישאר נאמנים לעצמנו, ולוודא שאת הזוגיות שאנחנו יוצרים – הטרוסקסואלית או הומוסקסואלית, אנחנו יוצרים עם מי שאנחנו מאוהבים בו.
בגיל ההתבגרות נראה לי הכי נורמאלי בעולם שהמשיכה המינית עדיין לא מגובשת, והיא בוחנת ובודקת לעצמה כיוונים שונים, כולל האופציה ההומוסקסואלית.
אם זה מרגיע אותך - אז פרויד גם טען שבגיל ההתבגרות הנטיה ההומוסקסואלית בולטת יותר מאשר הנטיה ההטרוסקסואלית - שמתגבשת והופכת לדומיננטית יותר רק בגיל יותר מבוגר, כשהסתיים גיל ההתבגרות.
 

סיכום: אהבה כחלק מההתפתחות אישית בגיל ההתבגרות

ההמלצה העיקרית שלי היא להשתמש בגיל ההתבגרות לצורך שלשמו הוא נועד – כדי ללמוד וכדי להתבגר, והדרך הכי טובה לעשות את זה היא להרגע, ולהכניס דברים לפרופורציות.
דרך אחת מצויינת לעשות את זה היא לעבד עם עצמך
רגשות כמו פחדים וכעסים שיש לך - למשל עי כתיבה ופעילות ספורטיבית. תרגילים, אפשרויות ותובנות נוספות אפשר למצוא גם באתר הזה
 
שיהיה בהצלחה    (:
 
אם יש לך שאלות נוספות – אני תמיד פה
©מיכל רון, אפריל 2015
 

מאמרים קשורים: 

הצהרה: מיכל רון איננה רופאה, תזונאית, דיאטנית או נטורפתית, ושירותי היעוץ והליווי מתבססים על ידע אישי ונסיון מצטבר. יש לראות את הכתוב באתר זה כהמלצה בלבד, ובשום אופן אין לראות בו תחליף לטיפול מסוג כלשהו.