שליטה בכעסים ובאלימות בתוך המשפחה

איך כעס ואלימות משפיעים על המשפחה

אלימות מורידה, אפילו מעלימה, את הבטחון שיש לנו בקשר.
 
קשרים בריאים בנויים על גבולות.
כולנו, עוד לפני אהבה והערכה, זקוקים לבטחון. לדעת שלא יפגעו בנו.
בקשר נטול שליטה ומלא כעסים הכולל בחובו גם אלימות, או אופציה לאלימות, נעלם האלמנט של הבטחון כי בכל רגע אני עלולה להפגע.

לכן רובינו נמנעים מלהשקיע את כל כולם בקשר כזה,
משמע - משאירים רגל או יותר בחוץ,
או, בשלב מסויים - פשוט בוחרים לוותר עליו ולצאת ממנו לגמרי.
כך בזוגיות, וכך ביחסים בין הורים וילדים.
 

שליטה בכעסים לילדים

בדרך כלל אנחנו נוכחים לסכנות שבהעדר שליטה בכעסים כשהילדים שלנו מאבדים שליטה בכעסים שלהם. לכן גם נדמה לנו ששליטה בכעסים זה משהו שאנחנו חייבים ללמד את הילדים שלנו.
מה שאולי אף אחד עוד לא אמר לך זה שיש רק דרך אחת ללמד שליטה בכעסים לילדים, והיא על ידי דוגמא אישית.
כמו ביטחון עצמי, כמו הדאגה לזולת וכמו סבלנות – גם שליטה בכעסים הילדים לומדים עי כך שהם צופים בנו.
אם גילית שהילדים שלך מתקשים לשלוט בכעס שלהם – אולי הם רומזים לך שגם עליך ללמוד את השיעור הזה? ולו כדי שגם הם יוכלו ללמוד ממך.
 

מה קורה כשאין שליטה בכעסים: סוגים של אלימות והסלמה של ריב

אם אנחנו לא מתרגלים שליטה בכעסים, הכעסים האלו מובילים לאלימות, ואלימות יכולה להיות לא רק פיזית, אלא גם מילולית וגם רגשית.
יש דברים של ‘מתחת לחגורה’.

בלהט הוויכוח אנחנו נכנסים למקום השרדותי.
נראה לנו שהחיים שלנו, הכבוד שלנו, האהבה שלנו, או כל דבר אחר, נתונים בסכנה ממשית, ואז אנחנו עלולים להצדיק כל התנהגות שהיא כדי לשמור עליהם חיים.

כולל להרוג מישהו אחר?
או את הבטחון שלו/ה בנו?
 

למה מאבדים שליטה בכעסים

הרבה עימותים קשים מתחילים כשאחד הצדדים אומר משהו שמקפיץ את הצד השני.
הצד השני מגיב אוטומטית, ו’תוקף’.
הצד הראשון לא מבין תכופות למה הוא פתאום מותקף, ותוקף חזרה.

מכאן זה מעגל רע וללא מוצא.
בשלב כזה אי אפשר כמעט לתרגל שליטה בכעסים, משום שהכעסים שולטים בנו.
המוצא היחיד שאני מכירה הוא פשוט להפסיק
לא חשוב איך,
פשוט להגיד - בוא/י נמשיך אחר-כך, כשנרגע,
וללכת הצידה.
 

איך לתרגל שליטה בכעסים בדיעבד

אפשר, אחרי שהולכים הצידה, לבדוק
מה הקפיץ אותי?
למה הגבתי ככ בחריפות?
 
זה מרגיש הכי רע בעולם, אבל זו הזדמנות –

הזדמנות להכיר את עצמי טוב יותר,
לרפא את עצמי,
לגדול,
וגם להתקרב
אם אני פוגשת בצד השני מישהו שמוכן להקשיב,
שאכפת לו,
שאנחנו רוצים שלהבא הוא יהיה מודע לכך שבנקודה הזו יש לי ‘כפתור’,
ואני ארצה שה’כפתור’ הזה יפסיק להפעיל אותי.

בשביל זה צריך אמון.
ובשביל אמון חייבים ללמוד שליטה בכעסים, ולוותר על האופציה של אלימות במערכת היחסים.
 
 

סיכום: שליטה בכעסים כמפתח ליצירת אהבה במשפחה

כדי ליצור אהבה בזוגיות ובמשפחה התנאי הראשון הוא ליצור אווירה של ביטחון –
שהצד השני ידע שלא נפגע בהם, שהם לעולם לא 'יפסידו' מכך שהם פנו אלינו.
בכל מערכת יחסים עולים לפעמים כעסים, והכעסים האלו, בעיקר אם הם מדרדרים לאלימות – פיזית, מילולית או רגשית, פוגעים, ואפילו עלולים להרוס את תחושת הביטחון.
לכן מאוד חשוב ללמוד ולתרגל שליטה בכעסים עד שהיא הופכת לטבע שני,
ומאפשרת לנו ליצור בבית שלנו אוירה בטוחה ותקשורת טובה, שהם הם הבסיס לאהבה.
 
שיהיה בהצלחה (:
 
מוזמנת לפנות אלי בכל שאלה או בקשה
©מיכל רון, ספטמבר 2009
לענת

מאמרים קשורים: 

הצהרה: מיכל רון איננה רופאה, תזונאית, דיאטנית או נטורפתית, ושירותי היעוץ והליווי מתבססים על ידע אישי ונסיון מצטבר. יש לראות את הכתוב באתר זה כהמלצה בלבד, ובשום אופן אין לראות בו תחליף לטיפול מסוג כלשהו.